夫妻失去“性趣“是有多可怕，宸妃总是在他的床头柜里放一粒蓝色的小药丸伟哥。这是他第一次买这种药，但他一直犹豫要不要吃：他还想做最后一次努力。

走进诊室的宸妃大约三十五岁。他似乎是一个非常开朗、自信和健谈的人，但他的痛苦都是在晚上关灯之后：

我和我老婆一直是外人眼中的模范夫妻。结婚十年，我们一直都是相敬如宾，相亲相爱。但近年来，我和妻子在婚姻生活中的步调越来越不一致。我妻子不喜欢我直接露骨的方式。她想引起注意，营造浪漫的气氛。

比如昏暗的灯光，轻柔的音乐，甚至还有一点酒来娱乐。但我觉得这种仪式化的安排是很刻意的。

今年七夕，我和老婆特意去了一家好玩的主题酒店入住，希望找回年轻时的激情。但是当洗澡结束，我准备进入正题的时候，我发现自己被ED了！之前很激动。这是怎么发生的？

宸妃在这一点上感到羞愧和痛苦，从那天起，噩梦开始困扰着我。一开始我以为是因为多年对婚姻太熟悉，生了孩子后，激情慢慢淡了。

但我很快意识到事实并非如此，因为我平时能明显感受到对妻子的强烈渴望。而且，如果夫妻生活遵循我习惯的模式，我的表现也不会出错。

但是只要我想按照老婆的要求开始浪漫的前戏，我就会发现自己很焦虑，很迷茫。一会儿怕重蹈七夕的覆辙，一会儿又担心老婆不满意我的做法。这样的结果自然是一塌糊涂。

举止反常，只为做个贤妻良母。

夫妻生活是婚姻关系的重要基础。如果夫妻生活长期出现问题，必然会影响夫妻关系。

对于大多数男人来说，这是一个尊严和荣誉的问题，有些人甚至把它与自己的价值观联系在一起。所以，男人一旦怀疑自己的生理机能有问题，往往会引起严重的焦虑和痛苦。

然而，宸妃的话引起了我的注意：如果夫妻生活遵循我习惯的模式，我的表现就不会出错。这说明他的ED应该不是功能性的，因为功能性的ED是不分场合的。

很多人不知道，心理问题也可能引起ED。因为这种生理反应是由自主神经管辖的，人不能像手臂一样控制，自主神经会受到心理状态的影响。因此，宸妃的情况应该与他的心态有关。

你能专注于拥抱、亲吻和与妻子的身体接触，享受当下吗？我问他。

宸妃苦恼地摇摇头。我做不到。我控制不了自己的思想。总是很担心。我平时是个完美主义者，做任何事情之前都习惯考虑每一个细节，每一种可能性。我每次都忍不住想：我这样做她会喜欢吗？她会觉得不舒服吗？

只要一开始出现这样的想法，我的心灵就会像在自动轨道上一样飞快地滑下来，拉不回来。可怕的是，我确实偶尔会做让她不安的事，这让我更加担心焦虑。

反常的表现必然会让人紧张，像宸妃这样对自己要求完美的人更难接受自己的反常。但他越注意自己的身体反应，心理压力就越重，自主神经对这种焦虑会更敏感。

结果他的表现越来越不理想，形成了恶性循环。

曹老师，我感觉我无法享受甚至完成和妻子的性生活，因为我会在她想要的浪漫氛围中感到紧张，如果我想用我自己的方式去做，我会感到内疚，甚至内疚。我打算用药物来帮助我的身体达到要求，但是我害怕依赖。

所以想先听听老师的意见再采取这个方法。

失去性趣，竟缘于隐性对抗？

从陈飞的讲述中，我隐隐嗅到了一种对抗的意味。根据我以往的经验，让男女失去性趣的原因，很多时候与性爱本身并没有太大的关系，而是存在更深层次的原因。

因为性并不只是性本身，它是夫妻关系的集中体现。如果我们确定了障碍并不是功能性的，就需要从两个人的互动交往上挖掘真正的原因。因此，我建议陈飞先不急着借助药物，而是邀请妻子一同走进咨询室。

陈飞的妻子晓蕾是个知书达理的女性，从她富有逻辑的谈吐中，可以感觉到她是个很理性的人。她在咨询伊始就开门见山地谈到了这个关键性问题：

我知道陈飞绝不是功能性障碍，因为在此之前他的表现一直都没有问题，也能够让我满意。我也没有过多的要求，只不过希望能偶尔有一些新鲜的变化，而不是次次都按部就班的重复。但他的心太重了，

老担心自己做不好会让我失望。

我已经无数次告诉他说不用这样担心，除了不要开玩笑，只要是全心投入的温情行为，我都会喜欢，但他就是听不进去，还是会偶尔开一些很不好笑的玩笑，搞得我兴致全无。我现在的烦躁和拒斥其实不是因为他的不行，

而是因为他的不听。到底我要怎么做才能够让他听进去我说的话呢？

一旁的陈飞脸色不愉，显得有些坐立难安，他反驳道：我并不是听不进去你说的话，而是我没办法控制自己的思想！如果我能够控制得了自己的想法，哪儿还会有这么多问题！而且，我也不能够确定自己哪句话会惹恼你

可晓蕾情绪激动地应道：怎么会不知道？你老是说那种有点损我的冷笑话，比如我让你抱抱我，你说哎呀你的腰呢？这样的话会不会惹恼我，你心里会分不清楚？陈飞闭上了嘴，但看得出来，他内心并不服气。

通过观察他们夫妻之间的对话，我感觉陈飞在家中是偏弱势的一方，而晓蕾则比较强势。但她的强势并不是无理取闹，而是以理服人，只是比较咄咄逼人。

面对道理正确、理由确凿的妻子，陈飞可能大部分时候都选择了静默妥协。但他的心中肯定压抑了很多不甘的情绪，这些情绪会通过什么方式表达出来呢？

一个猜测浮上了心头。我严肃地对陈飞说：陈飞，我有个假设，你现在的问题，一部分原因固然是你认为的心太重，但另一部分原因有可能是被动攻击。

被动攻击，才是真正症结

被动攻击，是人的内心所采取的一种平衡模式，也是种不成熟的防御机制。当内心的情绪或情感无法通过正常渠道表达出来的时候，潜意识就需要通过别的形式进行宣泄。

遭受了不公平对待，内心压抑了很多负面情绪的被动攻击者常常表面上无动于衷，实际上间接地采取消极行为来表达敌意。拖延、回避、无故添乱等行为都是被动攻击的表现形式，它们在我们的生活中随处可见。

而且，被动攻击往往是弱者最惯用的武器。

陈飞从小就是个妈宝男，他习惯于听从权威的意见，按权威的要求行事，并努力把事情做到完美，以获得权威的认可。晓蕾偏理性和强势的性格正与他合拍，于是，他在与晓蕾的相处中也不由自主地重复了这一模式。

但正所谓哪里有压迫，哪里就有反抗，陈飞的内心其实一直有所不满，他不愿显得矮妻子一头，于是潜意识便在夫妻生活上通过被动攻击的方式，采取隐性的报复，以此挫败妻子的掌控，来让自己掌握控制权。

我向他们解释了被动攻击的机制后，对晓蕾说：不知道你有没有感觉到，你在和陈飞说话时，口气常常是不容置疑的？当然，我理解你很多时候表达的观点是正确的，你的出发点也是好的。但我想你也明白，再好的道理，

也需要用合适的、不致激起他人反感的方式表达出来，才有可能被对方接受。不然，说得越多，反而可能令对方越抵触。

晓蕾陷入了沉思，而我又转向陈飞，对他说：我知道你内心很爱妻子，很顾念她的情绪与感受，但你也不要因此过于忽略自己的情绪与感受。如果内心有不满，可以大胆地向她表达出来，

否则就会通过那些冷笑话、甚至ED进行被动攻击。而且，你有没有想过，晓蕾的强势可能是你的软弱隐忍无形中塑造出来的？也许当你改变了自己的态度，她的态度也会发生转变！

在我的引导和鼓励之下，陈飞开始对妻子诉说自己平日生活中的苦恼与不满。令他吃惊的是，晓蕾并没有恼羞成怒，反而不断表示很高兴能够听到她丈夫的心里话。

因为其实她也不愿意做一个悍妇控制一切，只是婚后丈夫事事都习惯听她的意见，凡事都不愿意自己拿主张，她内心觉得自己好像必须承担起一切责任，才渐渐变成了现在这个样子。

在咨询的帮助下，陈飞夫妇的沟通开始变得越发真诚与深入，他们也加深了对彼此性格的理解，学会了如何用对方喜闻乐见的方式表达自己的想法与感受，使夫妻间的相处更加平等和睦。

我仿佛看到一架隐形的桥梁已在夫妻二人之间架起。

在结束系统咨询后的一个月，我收到了陈飞的微信：曹老师，谢谢您，我现在很性福，和老婆的相处也更融洽了，那个小药丸将成为我们翻开婚姻新篇章的见证。

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