结婚后他才说我们不适合，很多男女遗憾的发现，双方其实并不合适。造成这种情况的主要原因是，他们在恋爱前无法真正看清对方是否真的符合自己。

用围城来谈婚论嫁并不新鲜，这种观念也很懒。婚姻无论是围城还是花园，都毫无意义。真正的问题是你和你的已婚伴侣一起生活是否真的合适。是否真的合适，就是要求是否一致。

但是，幸福的感情离不开需求的契合，任何不平等的需求都是情感倾斜的根本原因。

不知道他什么时候变的。他变得不再依赖我，也很少跟我说什么。我期待着明年有个孩子，但他不想要.

说说我的情况吧。和男朋友在一起三年，去年结婚。我提出结婚是因为我不年轻了。我也觉得这个男朋友善良有事业心。虽然他不会让我哭，也不会让我笑，但他总能让我笑。尽管周围有人反对，但我还是嫁给了他。我们没有举行婚礼。

我没有拍婚纱照，甚至没有买戒指。我交往过几个男朋友，知道感情有多珍贵，生活有多平淡，所以我觉得两个人关系好的话可以在一起生活一辈子，所以领证后我们就同居了。

新婚生活总是幸福的。我和他工作都很忙。每天10点左右才能回家。当我们回到家，我们聊天然后睡觉。每天仅有的两个小时的见面时间让我觉得很满足，因为婚前我们俩都很忙，经常一周见一次面。

公园，商场，电影院都给我们留下了美好的回忆，但我总想多看他几眼。所以虽然我们结婚前约会了三年，但实际上在一起的时间还不到半年。但我相信，他是一个可以托付终身的人。

不知道他什么时候变的。他变得不再依赖我，也很少跟我说什么。我本来期待着明年有个孩子，他一直答应，直到一次吵架后，我说你什么都告诉我，不要因为误会吵架。他说他其实根本没打算要孩子。

每次我提到生孩子，他真的很害怕。他说很多事情都不敢告诉我，怕我伤心。

我突然崩溃了。我不知道他对我隐瞒了多少想法。我问过他，但他什么也没说。过了一会儿，我问他是不是心情不好，可以和两个人分享点什么。他说他想回父母家住一段时间。他一个人，问我会不会生气。

我没有生气，只有难过。我不知道我做错了什么，让这个交往了四年的男人想要离开我，一个人回家。

他说他不够好，不能结婚。他想回去问问身边离了婚的亲戚朋友，为什么结婚，也想问问自己的母亲，为什么父亲对母亲不好，但母亲还是和他生活了一辈子。除了无尽的悲伤，我什么也说不出来。

我让他回家了。但实际上他每天下班回家后都把自己关在房间里上网或者听音乐。他说非常安静。我问他你想不想找人聊聊，他说根本不想聊。

其实下周我们就要去度蜜月了，因为一直忙于工作，所以一直拖到婚后每年的这个时候。但他让我自己收拾，想拿什么就拿什么。至于他，带点短裤t恤就行了。我瞬间流泪了，

如果我知道这个蜜月会是这样，我还不如不花这笔钱.现在，我还得帮他骗他妈说我们家没水了，所以他想住回去。我想住在父母家是因为离工作近，一直骗父母说他还和我住在一起。

我问他为什么会这样。他说婚前很少见到我，但是每次见到我都会很开心。结婚后，他每天都和我见面，但他觉得很无聊。他说也许他根本不适合结婚，但是既然我提出了结婚，他觉得是时间问题，就同意了。

现在看来，可能是一个错误的决定。他说他不想毁了我的生活，也不想犯错。也许会有其他男人对我更好。我彻底无语了。我们才结婚不到一年，他就想把我赶出去。这是婚姻的围城吗？

情感专家建议

用围城来拿婚姻说事的提法已经不新鲜，这个概念也很偷懒，婚姻是围城是花园都没有意义，实际的只是你和结婚对象在一起生活是否真的合适。

是否真的合适的另外一层意思是需求是否一致。但凡幸福的感情都离不开需求的契合，任何不对等的予求都是造成感情倾斜的根本。

婚后你们的感情质量并没有变得更好，反而因为朝夕相对渐行渐远，你在那里憧憬一段天伦之乐忍不住想要个小孩，他恨不得逃之夭夭迫切想回归到单身生活并已经在这么做，作为婚姻这种本质上为合作关系的感情形式，

你们之间的分歧已经到了一方想要毁约的程度。

如果要追根溯源，则很容易发现，在这段契约签订初期，双方的意愿就表现得明显失衡。促成这段合约的主要因素在于你，而他则是顺从了这个提议。至于婚后感受到他的变化，是你对他的期待错位。你想要的，

恰恰是他不能给你的。

他说自己不适合婚姻，不想毁了你一辈子，虽残酷但毕竟诚实。

你无语，你痛苦，他也没开心到哪里去。

因此为了避免悲剧，男人和女人在婚姻的大事上必须擦亮眼睛，找到一个符合自己的人共同生活在一起。

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